BUT VITA 09.10.2013 3:05

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налог с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

***
ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
***
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
***

сергей есин 09.10.2013 12:25

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

ЗАШЕЛ МУЖИК В ТУАЛЕТ. СНЯЛ ШТАНЫ, СЕЛ.ТУТ СЛЫШИТ ГОЛОС: ----ПРИВЕТ. ОН ---ПРИВЕТ. --КАК ДЕЛА? ---НОРМАЛЬНО. ---ЧТО ДЕЛАЕШЬ? ---А УГАДАЙ! ПОТОМ СЛЫШИТ: ---ТЫ ИЗВИНИ,Я ТЕБЕ ПЕРЕЗВОНЮ, А ТО ТУТ КАКОЙ-ТО ПРИДУРОК ЗА СТЕНКОЙ.....

- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...

Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее.
Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее.
Я же считаю, что женщины делают нас.

****

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

*****
— Как называется этот напиток?
— Кокосовый х*й.
— Да. Немножко чувствуется кокос.

Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

****

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Кaпитaн корaбля делится воспоминaниями:
- Сaмый стрaшный случaй был в моей жизни, когдa нaше судно попaло в шторм. Но сaмое стрaшное было не в этом. Сaмое стрaшное, что в этот рaз нa борту мы везли груз кукол. Когдa судно кренилось нa борт, они все одновременно широко рaспaхивaли глaзa и громко хором произносили: "Мaмa-a-a-a!!!"

Как заработать денег?
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами? - На копилку. - А мужчина? - На вешалку.

О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ... СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

Доктор, я ежедневно хожу в магазин за водкой. Я что, шопоголик?

Все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!". Все великие дела начинаются со слов "ну х...й с ним, давай попробуем"

Уважайте своего начальника! Ведь Вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу! ?

Узнав цены на внутренние органы, я поняла, что имею-таки достаточно богатый внутренний мир

Сантехник Иванов чихнул так,что три стоявших рядом человека опохмелились)

По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо

Звонок в дверь. Хозяйкa открывaет, нa пороге незнaкомый мужик.
- Извините, мне живот прихвaтило. Можно мне к вaм в туaлет пройти?
- Дa кaк вaм не стыдно! Ломитесь к aбсолютно чужим людям с тaкой просьбой!
- Еще рaз извините, пожaлуйстa. Вы совершенно прaвы. Пожaлуй, я лучше просто нaсру вaм под дверь.

Муж пристает ночью к жене,она ни в какую. Мол,устал,работа,посуда,готовка,стирка... - Слушай,а давай тогда по-бразильски? Жена заинтересовалась.- Ну.,давай... Дальше как обычно: минутный секс,отвалился и захрапел. - Милый, а при чем тут Бразилия? Он,сквозь сон: - Извини, - шепотом, -ча-ча-ча!..

GIANNIS 10.10.2013 0:26

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

сергей есин 09.10.2013 11:45

Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк
весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф вые*ал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже зае*ался Вас искать!!!...

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дай ластик

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:
- Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
- Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

GIANNIS 10.10.2013 0:51

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец.Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:Тетя, уступи место А я говорю что не курю.Так этот ребенок как начнет плакать!Но я не растерялся,и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:Моя спина! Моя спина!'' А я думаю,может он совем ебанулся?Выхожу я из этой электрички,смотрю, маршрутка стоит.Ну подхожу и говорю:винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров!Так эти пожарники меня на скорой догнали!Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!Ну я беру килограмм яблок,и иду на базар торговать!Приношу, успел выложить эти бананы,тут же бабка подбегает,и скупает у меня все персики,и говорит чтобы все сложил в кулечек!А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил...и грибы не трогал.

сергей есин 27.11.2013 7:37

Уникальная авторская методика, позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки! Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос “И чё бля?”
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос “И чё бля?”
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму повторяя проверочный вопрос “И чё бля?” до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя “Да ниче бля!” (или иные синонимы, в том числе из разряда ненормативной лексики).
Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным,,

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой...

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении: — Вот захочешь обосраться, а некуда..

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?..

Мда...бляха-муха.., сходил подстричься , теперь я знаю всё о менструациях , какой Пашка мудак , а Света -дура ему верит..

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика..

Из парадоксов математики: Интересно, что общее количество кобелей и сук
значительно превышает количество собак!..

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. Ну что ж я так сдамся-то быстро? думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за неe сдавленный голос:
- Да занято, ептa!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, б...ь....

Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной ? - Пид@р !!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина !..

сергей есин 08.10.2013 7:50

Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? -Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается в операционной.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?! - Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Врач: - Вам нельзя употреблять спиртное, не курите, исключите из рациона жареное, мясо тоже нельзя. Рыбу ешьте в ограниченом количестве. Контакты с женщинами исключить совсем! Ну и самое главное - больше радуйтесь жизни!

Приходит старушка к гинекологу и причитает: - Ой, милай, болит, ой, болит... - Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: - Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! - Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть! - Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? - Зуб, милай, зуб окаянный болит! - Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? - А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

Приходит мужчина к доктору: - Что случилось? - У моей жены болит горло, что мне делать? - Прийдите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? Врач, не глядя: - Пошёл на х.й! - Но вы же меня ещё не осмотрели... - Хорошо, cкажите "а-а-а"... - А-А-А... - А теперь ПОШЁЛ НА Х.Й!!!

- Доктор, я смогу ходить? - Да, но под себя. - А плавать я смогу? - Да, если будете много ходить...

Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит: - Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa, соберите в нее сперму и приносите зaвтрa. Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку. Доктор: - Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести! - Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло! Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa: Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . . - Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!! ...

— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? — Не совсем...

Перед уходом с работы врач заходит в палату: — Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.

- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?!

У близорукого гинеколога всегда мокрый нос

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... -Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? -Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

- Доктор, никак не могу сходить в туалет! - Ну, сходите в театр, на выставку...

Обратился мужик в строительную контору: -мне бы пару работяг , ремонт в квартире сделать. В конторе отвечают: -Сейчас никого свободных нет, но мы можем предложить 2 гинекологов.У них денег нет , так что на любую работу согласны. Ну, делать нечего.Взял их.На следующий день прибегает: -дайте мне еще гинекологов. -? -вчера забыл ключи от хаты дать.Так они мне обои через замочную скважину поклеили.

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают -Да, я доктор! -Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Врач - пациенту: - Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. - Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине или с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

GIANNIS 10.10.2013 0:32

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

GIANNIS 10.10.2013 0:36

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Елена Кокорина 05.12.2020 13:18

..........