Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим?
— Да-ааааа...

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении: — Вот захочешь обосраться, а некуда..

В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор.
- Канторович, почему вы не платите налог с прибыли?
- Какие прибыли? У нас одни убытки!
- Как же вы живёте?
- Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.

***
ГОСПОДИ! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
***
- Скажи, хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да. Когда меня драли за волосы, я мечтал стать лысым.
***

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть!

Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. Через пару дней он купит новый
3. Вернуть на место старый и слямзить новый

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

ЗАШЕЛ МУЖИК В ТУАЛЕТ. СНЯЛ ШТАНЫ, СЕЛ.ТУТ СЛЫШИТ ГОЛОС: ----ПРИВЕТ. ОН ---ПРИВЕТ. --КАК ДЕЛА? ---НОРМАЛЬНО. ---ЧТО ДЕЛАЕШЬ? ---А УГАДАЙ! ПОТОМ СЛЫШИТ: ---ТЫ ИЗВИНИ,Я ТЕБЕ ПЕРЕЗВОНЮ, А ТО ТУТ КАКОЙ-ТО ПРИДУРОК ЗА СТЕНКОЙ.....


- У тебя какое зрение?
- Минус пять.
- Холодно, наверное?

Травматология. Лежит мужик, у него переломано всё, что только возможно, после серьёзной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"...

Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуём?
Больной, мрачно:
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Кто-то считает, что женщины делают нас слабее.
Кто-то считает, что женщины делают нас сильнее.
Я же считаю, что женщины делают нас.

****

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.

*****
— Как называется этот напиток?
— Кокосовый х*й.
— Да. Немножко чувствуется кокос.

Приходит постоянный клиент в публичный дом.
Подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете, сегодня хотел бы того... с гимназисточкой.
- Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
- Ну, постарайтесь.
Бандерша:
- Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку.
Вы же актриса, помогите.
Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
- Ну, кто тут потра**ться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

****

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Кaпитaн корaбля делится воспоминaниями:
- Сaмый стрaшный случaй был в моей жизни, когдa нaше судно попaло в шторм. Но сaмое стрaшное было не в этом. Сaмое стрaшное, что в этот рaз нa борту мы везли груз кукол. Когдa судно кренилось нa борт, они все одновременно широко рaспaхивaли глaзa и громко хором произносили: "Мaмa-a-a-a!!!"

Как заработать денег?
Берёте стул, кладёте под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами? - На копилку. - А мужчина? - На вешалку.

О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас подвыпившим басом: ПИ... СЫ! - нет повода для паники. 99%, что речь в разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России по футболу.

Доктор, я ежедневно хожу в магазин за водкой. Я что, шопоголик?

Все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!". Все великие дела начинаются со слов "ну х...й с ним, давай попробуем"

Уважайте своего начальника! Ведь Вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу! ?

Узнав цены на внутренние органы, я поняла, что имею-таки достаточно богатый внутренний мир

Сантехник Иванов чихнул так,что три стоявших рядом человека опохмелились)

По-настоящему скрытно есть конфеты вы научитесь, прячась уже от собственных детей

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо



Звонок в дверь. Хозяйкa открывaет, нa пороге незнaкомый мужик.
- Извините, мне живот прихвaтило. Можно мне к вaм в туaлет пройти?
- Дa кaк вaм не стыдно! Ломитесь к aбсолютно чужим людям с тaкой просьбой!
- Еще рaз извините, пожaлуйстa. Вы совершенно прaвы. Пожaлуй, я лучше просто нaсру вaм под дверь.

Муж пристает ночью к жене,она ни в какую. Мол,устал,работа,посуда,готовка,стирка... - Слушай,а давай тогда по-бразильски? Жена заинтересовалась.- Ну.,давай... Дальше как обычно: минутный секс,отвалился и захрапел. - Милый, а при чем тут Бразилия? Он,сквозь сон: - Извини, - шепотом, -ча-ча-ча!..

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!