буду выкладывать маленькими порциями

Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? -Ну как куда? В церкви, перед иконкой...


Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается в операционной.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда...

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?! - Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Врач: - Вам нельзя употреблять спиртное, не курите, исключите из рациона жареное, мясо тоже нельзя. Рыбу ешьте в ограниченом количестве. Контакты с женщинами исключить совсем! Ну и самое главное - больше радуйтесь жизни!

Приходит старушка к гинекологу и причитает: - Ой, милай, болит, ой, болит... - Раздевайтесь, посмотрим... Осмотрел и говорит: - Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться! - Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть! - Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то? - Зуб, милай, зуб окаянный болит! - Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал? - А я почем знаю, может ты там корни смотрел!


Приходит мужчина к доктору: - Что случилось? - У моей жены болит горло, что мне делать? - Прийдите домой в 3 часа ночи. - А поможет? - Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

Конец дня. Приём у ЛОРа, злого на всех и вся... Заходит следующий: - Доктор, к вам можно? Врач, не глядя: - Пошёл на х.й! - Но вы же меня ещё не осмотрели... - Хорошо, cкажите "а-а-а"... - А-А-А... - А теперь ПОШЁЛ НА Х.Й!!!

- Доктор, я смогу ходить? - Да, но под себя. - А плавать я смогу? - Да, если будете много ходить...

Мужик приходит в больницу нa обследовaние. Доктор ему говорит: - Чтобы постaвить диaгноз, мне нужнa вaшa спермa нa aнaлиз. Вот вaм специaльнaя простерилизовaннaя бaночкa, соберите в нее сперму и приносите зaвтрa. Нa следующий день мужик приносит пустую бaночку. Доктор: - Тaк, я не понял? Я же вaс просил сперму нa aнaлиз принести! - Понимaете, доктор, я стaрaлся. Очень стaрaлся. Что я только не делaл: снaчaлa прaвой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне женa пытaлaсь помочь - и рукaми, и ртом, и дaже зубaми, но ничего не вышло! Нaконец мы дaже соседку приглaсили, и онa пытaлaсь и рукaми и ртом, стaрaлaсь-стaрaлaсь, но тaк и не смоглa: Врaч, совершенно обaлдевший от тaких известий: - Вы что, и соседку к этому делу привлекaли?! ! . . - Дa что мы только не делaли, доктор, но вaшу сволочную бaночку мы тaк и не смогли открыть!!! ...


— Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? — Не совсем...

Перед уходом с работы врач заходит в палату: — Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте.

Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже три дня пописать не могу. - Раздевайтесь. Мужик разделся. - Так у вас же член узлом завязан. - (Мужик хлопая себя по лбу)... б%я, опять забыл за хлебом сходить.

- У вас сломана рука. - Доктор, я умру? - Да нет, конечно, нет. - Доктор, я бессмертный?!

У близорукого гинеколога всегда мокрый нос

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... -Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? -Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

- Доктор, никак не могу сходить в туалет! - Ну, сходите в театр, на выставку...

Обратился мужик в строительную контору: -мне бы пару работяг , ремонт в квартире сделать. В конторе отвечают: -Сейчас никого свободных нет, но мы можем предложить 2 гинекологов.У них денег нет , так что на любую работу согласны. Ну, делать нечего.Взял их.На следующий день прибегает: -дайте мне еще гинекологов. -? -вчера забыл ключи от хаты дать.Так они мне обои через замочную скважину поклеили.


Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик - Доктор, в зале есть доктор!!?? С бельэтажа отвечают -Да, я доктор! -Коллега, что за х$#ню нам показывают!

Врач - пациенту: - Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20. - Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.


Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине или с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

С почином,с новосельем и с добрым началом ув.Сергей.Милости просим.

[URL=http://radikal.ru/fp/6463de57c...4bfcb28ef170e6e077e8][IMG][/IMG][/URL]

спасибо..

Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить «ненавистный режим»;
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и.т.д. и.т.п.

А вы говорите — «примитивное создание». Обидно....

Из парадоксов математики: Интересно, что общее количество кобелей и сук
значительно превышает количество собак!..

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. Ну что ж я так сдамся-то быстро? думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за неe сдавленный голос:
- Да занято, ептa!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, б...ь....

Немец в Московском метро, жарко,
душно, толкучка. Мимо пробирается
дама, усердно работая телом.
Немец: О!! Нефертити!!!
Дама, кокетливо: Я похожа на
Нефертити?
Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский
корова! Не фертите задом!!!..

Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа.

Чихание, сидя на унитазе, значительно облегчает задачу....


А вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.

самый страшный наркотик это жопа. на ней сидят все

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга...

Вот бы кошелёк, как телефон, можно было ставить на подзарядку! ..

Прочитала в газете, что омары и мясо барракуды мне противопоказаны - и как теперь жить?..

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" или "ну ни **я себе ты …" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом

вот как отдыхать надо...

Прикольно....но это всё уже давно съели и выс...и!!!!! Очень жаль - но факт на лицо.....и не присылайте мне юольше пожалуйста эти и другие уведомления.....

У нас в Одессе-Маме в таких случаях говорили:"Не нравится,не нюхай",а если серьёзно,то просто нужно,если попроще-то просто выйти из группы,а если посложнее,то в профиле,в настройках надо просто отключить уведомления-оповещения и вся любовь...с ув.мишель дерю
[URL=http://radikal.ru/fp/98f372b24...4753b6db463b80fe7be5][IMG][/IMG][/URL]

два правила жизни:
1.не расстраивайся из-за фигни
2.всё фигня

ПОХОХОЧЕМ????????????? Я давно не смеялся так)))))))))))))

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка


[URL=http://radikal.ru/fp/8c3dcac62...4c01b7c3d9a68ab2c3dd][IMG][/IMG][/URL][URL=http://radikal.ru/fp/959571fb0...4073acc4434b2ad2d700][IMG][/IMG][/URL][URL=http://radikal.ru/fp/5f4cb550b...49a984217691733bb73f][IMG][/IMG][/URL]

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает: - Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой? - Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.

СПИСОК УКРАЇНСЬКИХ КЛАСНИХ СЛІВ))): спалахуйка -зажигалка, залупівка - бабочка, міжповерховий дротохід - лифт, чахликневмирущий - кощей бессмертный, писуньковiй злодій - сексуальныйманьяк, пикогляд - зеркало, яйко-сподівайко – киндер-сюрприз,сіковичовичувалка - соковыжималка, піхвознавство - гинекология,пупорізка - акушерка, цюцюрковый злодіяка - онанист, штрикалка –медсестра, пiсюнець - чайник, підсрічник – стул, бачик – телевизор,коркотяг – штопор, дармовис - галстук, розчепірка - зонтик, гумовийнацюцюрник – презерватив...

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет его тр%%аю, а не знал, что он профессор!

Девушки в Черном море купаются. Вдруг чувствуют - их под
водой кто-то раздевать начинает. Они:
- Караул! Помогите!..
А из под воды:
- Тышэ, дэвушкы! Это ми, дэлфыны...)


Вот интересный терминологический феномен:
Человек , который не любит пидар@сов , называется ГОМОФОБ.
Тогда как человек , который любит пидар@сов , должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАР@С.

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность о чём вы думаете, когда смотрите туда?


В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг
из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет
из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!

раньше чтоб увидеть женскую попу нужно было раздвинуть трусики а сейчас чтоб увидеть трусики нужно раздвинуть попу

Коты и мужчины похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас нужно что-то, или уже где-то нагадили

Это как же надо не любить своего сына,что бы при фамилии Штопанный дать ему имя Антон?

ТАДЖИКСКИЙ БИБЛИЙ
...Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!"
Вишли птицы, звери, лягушька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей.
Людей нет. Гаспот спрасил: "Где людей?" Все тихо молчал. Потoму щьто где они
ходит, никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек.
Такой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал, и сказал: "Плодитесь и размножайтесь в поте лица свой. С маленькой хороший внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И потом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дёргает,радится хочет пора. Тогда сказал: "Сколка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за руку и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И сказал: "Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфалт. И щпала...

Галочка,доброго времени суток и спасибо что заглянула к нам на огонёк,а то я уже скоро пропаду из эфира в связи со сменой места жительства и провайдера и буду очень рад если ты посмотришь за порядком,хотя думаю народ у меня в группе очень славный,порядочный и грамотный .[URL=http://radikal.ru/fp/ecdcc3664...4638af151a4b2901208d][IMG][/IMG][/URL]

Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе

Когда сотрудники нашей Конторы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа – для ордена.
И тут к нам в канцелярию пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил...

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.

Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.

[URL=http://radikal.ru/fp/33be73009...458384753b318a5932cc][IMG][/IMG][/URL] Подарила Ангела Меркель Януковичу собаку, корову и козла. Проходит год.
Прибегает собака - вся избитая, в кровоподтеках. У нее спрашивают:
- Собака, че случилось?
- Надоело в Украине! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас!
Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили.
Проходит еще год. Прибегает корова - тощая-претощая.
У нее спрашивают:
- Корова, че случилось?
- Надоела Украина! Не кормят, не поют, только доют и бьют постоянно! Хотели на мясо пустить - еле убежала!
Накормили корову, напоили, полечили.
Проходит еще год. Ждут - ща прибежит козел.
Год нет... Два нет... Три нет...
Поехали козла искать, нашли в Верховной Раде, он там с козами шампанское пьет.
Спрашивают:
- А где ты был?
- А я в Партию Регионов вступил!
48 (ще не вмерла україна)

Это смешно.

Это прикольно.

http://www.youtube.com/watch?v=m5QfW38V3KY

Хорошо что КГБ(CIA) и ФСБ(FBI) сюда не заходят...

http://www.youtube.com/watch?v...t=PL8CB210DABF684F3C

Очень смешно.
http://www.youtube.com/watch?v=3fLRhwX3Cts

— А у нас красота какая! Разбежишься и со скалы БАБАХ! Прямо в море.
— Ты навено хотел сказать БУЛТЫХ?
— Нет. Ну когда прилив, тогда бултых!

— Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!
— И какой был мотив?
— Какой, нахер, мотив!?? Не Кобзон, молча е%нулся!

Сидят два полярника, опытный и стажер у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?